De la teoría de la Evolución y la religión...

La pasada clase de Pensamiento Científico fue la más inesperada y a la vez la mejor que pude haber tenido. La profesora se propuso mostrarnos una película acerca del problema que represento incorporar la teoría Darwiniana de la Evolución en la enseñanza. Y lógicamente la cara contrapuesta, la dificultad presente , fue la teoría creacionista existente en la época ( la película se situaba en el 1900 y algo creo...).No tengo nada contra la religión, pero en la película –una historia real- querían meter preso a un maestro por enseñar dicha teoría. Los argumentos del abogado defensor me hicieron recordar todo lo que me planteé y por lo que decidí no tomar la comunión ( a pesar de estar bautizada) : la Biblia está escrita ni más ni menos que por un hombre, y se dice y contradice en muchos aspectos. Y eso fue lo que me decidió a ser agnóstica. Pero lo que más me dolió ver , es cómo la sociedad juzga sin conocer sobre bases científicas y se ensaña con las personas que están destinadas solamente a enseñar...Si el hombre tiene una capacidad que lo distinga del resto es justamente la de razonar, hay animales más fuertes , más ágiles, más grandes, y lo único que nos hace sobrevivir es nuestra capacidad de razonar y adaptar el medio a nuestro antojo.Entonces, no desconozco la necesidad de que a pesar de nuestra “supuesta” superioridad respecto del resto de los animales, el hombre crea o alimenta la existencia de un ser superior, que lo respalde y lo ayude a definir lo que, producto de la razón, sea bueno o malo, moral o no, ético o no. Pero ese ser desde mi punto de vista tiene sus limitaciones, y la creación es una de ellas. Algo tan complejo no puede ser producto de siete días de una divinidad. Uno de los planteos del abogado defensor, fue la duración de cada día; si supuestamente creo la Tierra y la vida en siete días, hasta que no creo la luz, no se pudo establecer con claridad –valga la redundancia- de la duración de cada día. También hay contradicción respecto a la aparición de ciertos personajes nacidos o engendrados sin antelación, la contraposición del sexo como pecado (según lo que se veía en la película y según muchas personas en la actualidad, no por nada aún es un tema tabú) y a la vez como forma de reproducción. La verdad es que me quedé helada –para bien- de que las mismas anomalías que yo detecte desde mi poco conocimiento sean las mismas que detecto un abogado –dado que repito que la película esta basada en un hecho real- en defensa del progreso humano.
No niego ni reniego del refugio de la fé, ni tampoco de la existencia de un Dios que sirva de amparo para el hombre. Pero creo que un Dios, por grandeza que sugiera, no puede alcanzar para justificar enteramente el fenómeno de la vida y todos los misterios que aún encerrados en ella. La fé en sí misma existe, de lo contrario el hombre no tendría refugio , ni razón. Pero la existencia de dioses de los Griegos fue considerado mitología ,porque se demostró que los fenómenos a los que ellos referían dioses, tenían causas naturales. Entonces, por qué el origen tendría – o tiene- que ser estrictamente divino? No creo personalmente en la existencia de un dios creador, sino , que creo en la existencia de un hombre creador ( que aún tiene mucho por aprender) de un Dios que sea amparo de sus ansias ,para no caer en el precipicio que genera la altura –muy grande a veces- de la suposición de superioridad: la inminente e irremediable SOLEDAD.

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-Papi, entonces la abuela está en el cielo?
-Si la abuela está en el cielo con Dios.
-Por qué?
-Porque ya era grande y tenía que ir a un lugar mejor, acá te acordás que le dolían mucho las piernas y casi no caminaba?
-Si.
-Bueno , en el cielo no le duele nada y está mejor.

Ese diálogo ( más o menos) fue lo primero que escuché cuando me senté en el colectivo. Un nene de unos ocho años , hablando con su papá . Tratando de entender la muerte , y conformándose lógicamente , con la justificación dada.Tal vez mi poca adhesión a lo religioso , o mi mirada curiosa a todo lo que me rodea ( y lo que no ) , me hizo entender la muerte como el fin de un ciclo vital . Pero la ausencia de respuestas cuando ese fin llega sin que el ciclo termine , es la que me puso la piel de gallina , la que me hizo desear ser ese chico; el vacío que sentí fue el que me hizo desear entender esa y sólo esa explicación, y aún así no la entendí ni la acepté. Cuando muere una nena de ocho años, y no hay un ciclo que se termina , ninguna respuesta de bienestar ; cuando sólo un turbio accidente es el que llama a la muerte, no hay justificación que alcance. Yo tenía sólo diez años , y tuve que digerir que mi último saludo a ella fue “ hasta mañana” , mañana que por supuesto nunca llegó.
Me recluí en lágrimas , en lugares oscuros de mi cuarto; me desperté pensando en ir a visitarla, sólo para darme cuenta que no estaba más .La soñé infinitas veces, la vi crecer en mi mente . Si estuviera viva, hoy tendría apenas quince años.
Puede ser que esa sombra, ese recuerdo y deseo permanente de que no avanzaran los días , el que hizo que el tiempo en mi mente corriera más rápido que lo normal. Mientras mis compañeros de 5° grado jugaban y soñaban normalmente , yo me centraba en entender la muerte, en tratar de encontrar un por qué a su muerte.Y aunque aún hoy trato de entenderlo, sólo comprendo el momento de esa muerte que nos va a llegar a todos. Pero no entiendo y creo que no quiero entender, por qué destruyen la armonía de esos tan sigilosamente planeados finales.
La muerte es silenciosa, cautelosa, espera su momento,el fin de cada ciclo. Yo misma quise llamarla, y no me hizo caso. A veces me gustaría saber quién es se disfraza de muerte y anda robando vidas sin su permiso.
Me colgué durante unos cuantos minutos. Yo no tuve el apoyo de nadie; nadie trato de explicarme, y me cansé de cuestionarme. Voy a tener que esperar mi final y preguntarle directamente a la muerte por qué. Pero sé que voy a morir antes de escuchar cualquier respuesta , y quizás así entienda. Pero por un momento me hubiera gustado ser ese chico , y en vez de escribir esto, quedarme con esa respuesta: “ Allá va a estar bien”.

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La mente , el corazón o lo que sea , me juega malas pasadas. Lo extraño mucho. Lo deseo más. Ignoro por qué lo sueño. Me gustaría besarlo ahora...Tocarlo como si no lo volviera a ver nunca más. Ya lo dije una vez : maldito tiempo y espacio que no se dejan conjurar a nuestro antojo... Pienso que si el tiempo fuera mío sería bastante desprolijo, pero mío al fin. La razón me desafía reiteradas veces, hay días que no quiero comprender la realidad, y así y todo esta se cuela por entre mi perdido , malgastado, o preciado tiempo. Quiero estar con él. Quiero amarrarlo a mis deseos. Deseo tener un lugar en donde sólo existamos nosotros dos. Y quizás la melancolía y este profundo sueño que me hace estar despierta , me hayan echo escribir estas líneas , cuando me desperté de la nada y recordé que él hoy no podría venir.

Viejo truco, el no querer mirar.
Tal silencio me puede ensordecer.
Sé que , a veces , me canso de esperar,
y la luna no te hace amanecer.
Agonizo buscando una señal.
Permanezco fundida con el sol.
Y me duermo soñando si vendrás,
a sacarme de este frío aplanador.
La corriente me trae tu recuerdo,
y ese beso que jamás deje partir.
Tren esclavo de un brujo llamado Tiempo,
y un especio que no me deja fluir.
No sé si conocí las reglas de este juego.
Es más a veces , no sé si quise jugar.
Me supongo , voy saliendo perdedora ;
la distancia ya se dispuso a ganar.
Pero te extraño noche en 24 horas,
y me conformo con tu voz en el cristal.

17/9/03 –7:42 am-

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El tacto. Ese preciado tesoro de piel que se descubre infinitas veces. Cada milímetro de piel se enciende al tacto. Adoro esa secuencia que mis dedos siguen en cada segmento como si buscaran un único camino. Secuencia que por supuesto queda marcada para volver a recorrerse. Me desvío, voy más profundo. Fricciono , relajo, me muevo. Doy todo el calor que me es posible con la mano . Me estanco .Mantengo mi mano en un sitio como si quisiera atravesar la piel . Carne. Calor. Deseo. Quiero masticar y lamer reiteradas veces. Quiero un segmento de su piel en mis manos. Esta rueda experimental nunca me cansa. Me fundo, me mimetizo.Soy su piel y mi piel; soy su sangre en mis venas. Humedad .El calor desborda. Y me quemo . Y quiero llegar al máximo punto de ebullición .
Me guardo cada fragmento en la memoria de mis dedos . Cada temperatura se graba en mi. Y la transmito cada vez que lo toco. Y la transmito cada vez que me toco. Sólo así respiro de esta hermosa adicción . Quiero desmenuzarte con mis dedos otra vez...
( y obviamente " Entre Caníbales " -Soda Stereo-, late en mi cabeza...)

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Quiero, deseo, anhelo.Detesto no conformarme con nada, siempre quiero m�s. M�s poder , m�s plata, m�s saber, m�s tiempo, m�s amor, m�s sexo, m�s dolor; no hay una sola cosa que no quiera experimentar. Porque hay veces que el tiempo se acaba , los latidos no se escuchan, la respiraci�n se resquebraja , el pulso se corta. Quiero morir , y quiero vivir hasta el �ltimo momento. Quiero saber qu� es lo que reflejo de mi, c�mo me ven los espejos ajenos. Deseo alcanzar las metas m�s altas, a pesar de que nadie me tenga f�. Anhelo estar cerca de quien quiero. Ans�o el instante de estar cara a cara con la verdad.
Quiero saber qui�n soy, y que se me acepte as�.
Acaso es mucho pedir? No creo. Por el momento me parece lo justo.Ya agregar� cosas a la lista...

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Sugerir. Amarrarse a la idea de que se puede dar siempre más. Eso es lo que busco ; y si no me equivoco , lo que en mayor a menor medida buscamos todos. Hoy estuve en la estación de Palomar...miraba desde el andén el sitio donde habíamos estado. Note que se veía, pero quiero pensar que la noche nos brindo el justo abrigo y que por lo menos no se distinguían bien las formas. Es mejor que cada uno de esos espectadores que miraban lo que no debían imagine lo que hicimos, que cada uno quemara sus propias neuronas tratando de averiguar que nos mantenía juntos... Sugerimos algo, mostramos esa excitación... involuntariamete.Claro que sabíamos que nos podían ver...pero la situación nos superó. Traté de imaginarme como espectadora, y descubrí el placer que les pudo haber provocado mirar. Si bien se veía de lejos, la intención se notaría. Y la verdad es que sé que si pudiera hacer el tiempo atrás y tuviera que elegir entre cambiar lo que pasó o no, haría lo mismo.
No pude evitar volver a sentir el sabor de su lengua en mi boca, la respiración agitada y las manos exploradoras. Fue como volver a tener todo en mente... y obviamente lo que la mente le sugiere al cuerpo es darse el placer de experimentar cosas. No me puedo olvidar la cara que puse cuando descubrió mis pechos: unos ojos tan deseosos, que no pudo evitar bajar su boca hasta ellos. Tampoco me olvido mi actitud desafiante ante su apelación de que se le hacía tarde y se tenía que ir: me dijo "dejame Guacha", y le respond?, "Guacha sí, dejame no". Hoy la verdad es que disfrute más el viaje. Mi cuerpo solito se encargo de sugerir una afluencia ( pequeña pero no por eso menos importante ) de fluídos mentales y corporales...

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A veces no entiendo la naturaleza del placer; pero aun asi me gusta definir la piel como todo aquello que puede ser lamido, tocado, besaba y marcado. Tal vez por eso, me encanta que me mimen de modos varios, porque la sensacion es unica.
Recuerdo que esa primera vez que me toco fue especial por muchos motivos: logicamente yo ya me habia explorado, pero las manos ajenas tienen un tacto tan diferente que las hace sentirse mas profundas, mas habiles, mas deseadas.Y me detengo en la exploracion.
Uno debe conocerse a si mismo - me remitire esta vez solo al conocimiento fisico-, para poder determinar los gustos sobre el cuerpo; porque si nosotros no somos capaces de darnos placer, quien entonces?Las manos son el arma mas efectiva a la hora de explorar. La destreza con la que deben deslizarse hace del tacto un sentido muy placentero: hace bastante que gozo de los beneficios. Deslizar suavemente en la entrepierna, mover ahi los dedos, hacerlos entrar a la vagina, palpar el clitoris ( organo minusculo pero maravilloso si los hay ), y dejarse llevar por esa sensacion de tranquilidad/extasis que gana en ese momento. Otro segmento de piel muy cariñoso es el que se encuentra en el pecho, mas especificamente en la zona de los pezones. Y no solo para mujeres es esto: los pezones masculinos tienen una alta sensibilidad digna de exploracion. Y el placer de masturbarse es unico, exclusivo e ilimitado, casi inimitable.
Pero la masturbacion suele ser tomada a mal ( sobre todo cuando se trata de mujeres), como si fuera algo malo. Y sostengo que sin conocer nuestros propios puntos de placer , no vamos a ser capaces de dar placer a otro.
Esa primera vez que tuve sexo , tuvo el extra de una larga masturbacion que el me hizo a mi , y que yo le hice a el.Tocar su miembro , besarlo, lamerlo, meterlo en mi boca como si no existiera nada mas es precioso. Y ese segmento de piel siempre queda marcado por las secuencias del deseo. Porque no se sentiria igual si solo me hubiera penetrado.La saliva es el elixhir de esas ganas -pasion se podria decir-, y cuanto mas se la distribuya, mejor. La lengua es mensajera de ese deseo, y la boca el hogar mas apropiado para el miembro excitado.
El me tocaba y metia sus dedos tan bien, tan ritmicamente , que era inevitable sucumbir a las ganas de hacer el amor. Que no sean lugares visibles normalmente, no implica que no sean merecedores de mucha atencion. Lugar tan recondito , y tan lascivo. Casi vicioso.
Y es tan hermosa la piel, que no me alcanzarian las palabras para definir todo lo que se puede y querria hacer con ella, en toda su extension...

(Debo aclarar , que recordar las cosas vividas me da ganas de volver a investigar las distintas texturas y altibajos de mi piel...)

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Y llegó ese tercer domingo; prácticamente planeado, dado que él vendría directamente a mi casa; me dispuse sin miedos a esperar su llegada. Todavía no entendía por qué lo deseaba tanto. El tema de las charlas telefónicas anteriores a esa tarde , llegaba a ser siempre el mismo: que yo no me había dejado medir completamente y que él quería medirme. Conciente de lo que pasaba y sin muchas vueltas, me preperé desde el momento en que salió mi mamá. La casa estaba vacía como siempre, pero con un aire repleto de la adrenalina que yo exalaba.Se hicieron eternos los movimientos de la aguja , pero aún así llegaron las cinco pm, y junto con la hora , llego él.
Hablamos ,pero sin poder sacarnos la visa de los ojos: el imaginaba mi reacción ante cualquier propuesta, y yo adivinaba su intención. Pasamos a la cocina, y en un nuevo vaivén de palabras , volvió a desafiarme , a tantear mi pecho y besarme profundamente . Y yo no quería decirle que no.
Irónicamente ( quizás porque busqué comodidad ) nos dirigimos a la pieza de mis padres. No sólo iba a hacer algo que ellos no aceptarían , sino que además lo iba a hacer en su cama. Y esa cosa de poder quebrantar sus límites me dio mucha más satisfacción.
Me abrazó mientras me besaba y deslizó sus manos dentro de mi camisa, comenzó a desabrocharla , y se paró para apagar la luz. Distinguiéndose ahora sólo sombras y algunos reflejos, profundizándose más las sensaciones , bajo su boca hacia mis pechos. Los recorrió con su lengua, los tocó , los besó , de una forma tan indescriptible , que aún hoy no sé explicar bien qué es lo que hace con su boca , sus dientes y su lengua. Me terminé de sacar la camisa y el corpiño, y vi que se bajaba los pantalones. El miembro erecto se distinguía , y fue más que tentador meterlo golosamente en mi boca.Me recorrió un par de veces la vagina con las manos, hasta que se dispuso a penetrarme. Y me besó tan dulce, que no sentí dolor.Al contrario, fue hermoso.Con juegos previos similares , lo hicimos dos veces más. Pero como el tiempo sigue siendo un tirano, y desde que él había llegado la hora nos corrá en contra, no pudimos hacer nada más.
La mayoría de las mujeres que conozco me han dicho siempre que la primera vez que se tien sexo es dolorosa, que su primera vez fue horrible por el dolor y demás calamidades .Ignoro por qué no sentí dolor. Quizás ellas no teniían su organismo predispuesto, o el miedo a pensar que algo se rompe, como si se lastimara, fue lo que les hizo doler realmente. Quizás mi cuerpo entendió que no iba a ser dañadp y por eso accedió a la penetración ;porque yo no tenía miedo y quería hacerlo.
Nunca ví animal más quejumbroso que el humano, que se queja incluso cuando le dan placer.

"O tal vez haya sigo el hipnotismo de un flagelo, dulce, tan dulce; que cuadno el cuerpo no esperó lo que llaman amor, más pidió y vivió una canción animal..."
( fragmento modificado de "Canción Animal", de Soda Stereo )

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