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jueves, abril 29, 2004

La hoz 

Hace unos días que no posteo, y la verdad, tenía ganas, pero al sentarme frente a la computadora tuve esa impresión de que lo que escribiera, no tendría mucho sentido. Así que esperé a estar un poco más apta para ello. Ahora bien, empezando por dos cosas: los malditos libros de anatomía no me los puedo comprar, así que el compendio de Rouvier tendrá que alcanzarme. Los ayudantes de mi mesa no tuvieron mejor idea que programarnos un parcialito para el viernes que viene, así que es lo único que tengo y lo único que me va a tener que servir. En segundo lugar, mi papá sigue sin trabajo, así que a mi pobre cabecita se le cruza la estúpida idea de dejar anatomía y conseguir cueste lo que cueste un trabajo. Pero por suerte la almohada mala consejera está vez cerró su maldita bocota y dormí –pocas horas- pero me despejé de esas ideas.
Más tranquila, aunque mojada (sí, hoy tengo paraguas, pero igual las baldosas salpican), llegué tarde al teórico de biología celular, por lo cual pude hacerme un tiempo para estar acá. Las frases entre dormida en el tren se me aparecen y desaparecen mientras miro la salida del sol, así que poesía no pude escribir. Pero mis dedos siguen en movimiento, y tuve el honor de dibujar a Piel, aunque todavía no lo terminé (no te preocupes Piel, lo que te había mandado era el dibujo , pero sin terminar, ahora está quedando mucho mejor ), y escribí a como pude sobre el tren, esto que no tengo idea como qué se lo puede denominar, pero que como sea, me gustó.

La Hoz.
Tuvo un sueño. Lejano parecía hasta que se apoderó de ella. Dejó bajo la puerta la carta del que nunca escribe, y acomodó bajo la alfombra el polvo del recuerdo. Amaneció descalza sobre un colchón de falsas plumas, y pisoteó las lágrimas que le habían hecho cosquillas toda la noche. Rompió el espejo, y con un fragmento del mismo desgarró el retrato del hombre –sin ojos- que la apuñaló por la espalda en la cama del viento. La sangre que manaba del marco despeinó las sillas de la sala y chirrió –sin voz- sobre el cemento de las baldosas. Se puso su peor traje negro, y disfrazada así de parca, vagó –sin sueños- portando la carga de la soledad.
Despertó queriendo ser dueña de su olvido y su perdón, y así, sin ojos, ni voz, ni sueños, descubrió que la hoz que dormía sobre su cuello aún no había realizado completo su trabajo.


Suena, digamos, bastante triste. Besos, nos vemos.


viernes, abril 23, 2004

Fumando el riel 

Bueno, ausente por unos días... debido a mi grave situación de falta de libros para estudiar anatomía... pero revisando en cuanto pude todos mis preciados links.
Dos cosas: voy a la facultad con pocas horas dormidas y varias dosis de café diarias, cosa que no me molesta pero me pone un poco digamos, demasiado receptiva, y llegada la noche, cuando no me tengo que levantar, me duermo como un tronco. Pero lo lindo de viajar en el coche furgón ( si, me gusta ir con los muchachos, viajo más tranquila ¿?) es que veo amanecer desde el tren, y es, una sensación preciosa. Este viernes –hoy- es el cumpleaños de mi amiga Alejandra, y dado a esta instancia en que durante la noche me voy a convertir en zombie, saldré mañana con ella, aunque no esta demás que le diga Feliz Cumple por acá... y el sábado es el cumple de mi amigazo Daniel, así que tengo festejo doble.
Cansancio aparte, hay un par de cositas que me desagradan de la facultad, y no es precisamente el tema del estudio. La UBA es una facultad donde, a pesar de ser pública, te cobran hasta el aire que respirás, sin mencionar las colas que hay que hacer para lo que sea (léase ir al baño, subir al ascensor, asociarse a la biblioteca, etc etc etc etc). Las fotos no son mi fuerte cuando soy yo la retratada, pero la cara de delincuenta con la que salí en la bendita foto carnet que tenía que dar es una de las peores (con sueño y a las 8 de la matina no es horario en que esté apta para fotografías, así que ni se les ocurra pedirme que la postee). Por lo demás, me gusta el manoseo de los preparados (entiéndase cuerpos, brazos , cabezas) y no sé si es de morbosa nomás, o si es porque le tomé cariño a la escena (-¿?-, si, ni yo lo entiendo...). Hoy tuve mi primera clase de Salud Mental, donde nos vamos a meter con la psicología, así que si ven que no escribo seguido es porque me trasladaron al Borda...jajaja. En síntesis, momentáneamente, voy bien.
Pero bien, no todo en mi cabeza es facultad, y pude escribir!, así que acá les dejo este engendro que creo que todavía tengo que retocar, pero que me parece que tan mal no está. Si les gusta como queda, avisen ; ).

Atrás de la lejana
línea de lo incierto,
escondo mis señuelos,
dibujo los recuerdos.
Y tiro promesas
al vacío.
Y absorbo secuencias
de mecánicas miradas,
como si la nada
se paseara tras mis ojos.
Como si esperara
que un fragmento desangrara.
Y sigo pisando
las palabras de mis dedos,
buscando un camino
que no he de encontrar.
Marcando de espinas
la red del silencio
deshojo pasados
vacíos de ayer.
Y tiro promesas
al vacío.
Secuencias filosas
de bocas calladas;
me clavo la noche
de estrellas espadas,
sorbiendo un café
de ojos llenos de nada.


Bueno, todo por hoy, casi seguro que posteo de vuelta el domingo. Besos.


viernes, abril 16, 2004

Estudias medicina cuando: 

· La gente te pregunta con cara de horror y expectación si “ya has visto muertos”.
· Los amigos de tos padres te identifican como “el/ la que estudia medicina” en vez de por tu nombre.
· Todos tus familiares y amigos acuden a ti cuando les duele algo, aunque sea tu primer día de tu primer año de la carrera.
· Respondes a las invitaciones de tus amigos con un “no puedo tengo que estudiar” o “no puedo, tengo guardia”.
· Amaneces sin haberte acostado (y no por haber salido a bailar).
· Sin importar lo mucho que estudies, sientes que siempre queda más por saber.
· Si te vas de la ciudad un fin de semana, en tu bolso llevas más libros que ropa.
· Esperas con ansias los fines de semana para poder estudiar lo que no te alcanzo en la semana.
· Estás más familiarizado con los apellidos Quiroz, Latarjet, Moore,Robinns, etc, que con los de tus compañeros de curso.
· Te toma al menos un minuto responder a la pregunta “Cuánto dura tu carrera?”.
· Sientes que todos tus ex compañeros están estudiando carreras más fáciles que la tuya.
· Sientes que no quedan cosas en el mundo que puedan darte asco.
· Descubres que no puedes almorzar con tus compañeros de curso sin caer inexorablemente en temas médicos.
· Te sientes menos si tu estetoscopio no es “Littmann”.
· Entiendes automáticamente el significado de siglas como HTA, EPOC, HIV, etc.
· No te duelen los músculos, sino que tienes mialgias, y no sientes hambre o sed, sino polifagia y polidipsia.
· Las personas no están acostadas, sino en decúbito dorsal.
· Eliminaste de tu léxico el sufijo “logía”, y te limitas a decir Morfo, Embrio, Histo, Fisio, Pato, etc.
· Tomás más café que agua por día.
· Tratas de recordar todos los días la razón por la cual empezaste a estudiar medicina , y si no la encuentras , te consuelas pensando en que tarde o temprano vas a egresar (casi siempre más tarde que temprano).
(usurpado y modificado de casimedicos.com ....)

Y bueno, es así , si no me lo tomo con Soda (en la medida de lo posible Stereo), me voy a ahogar en un vaso de agua....
Veamos, primer día, regular mejor en Histología que Anatomía debido a mi falta de libros... Segundo día empapada hasta las rodillas, sin cursar Salud Mental (vine al pedo a las 8:30 am), esperando cursar Anatomía otra vez, un poco más preparada.
Aparentemente, he caído en las redes de McDonald´s, así que puede ser que entre a trabajar ahí... algo es algo. Tengo un bloqueo para escribir inmenso, producto de los nervios, así que no puedo postear ninguna poesía. La que empecé, quedó en veremos, y las ideas sueltas se me entrecruzan con términos como apófisis, raquis, basófilo, etc, así que por ahora prefiero que queden en mi marote hasta que me descargue un poco. Veremos el fin de semana que se puede hacer...
Gracias, nos vemos .


jueves, abril 15, 2004

Estoy hasta las bolas... 

Bueno, mañana quizás si me da el tiempo posteo, sino el sábado, madrugada del domingo. Un favor: gente que viva por Baires, que tenga algún libro de anatomía, favor que me haría si me lo comunica. Los precios están carísimos, y sin libros, no se puede. AH! Mi post en Alcanzáme la pala, negra... muy bonito, pero ni siquiera ahí tuve comentarios pa´que vean...jajaja, gracias –a pesar de los palos- y gracias por el link. Hasta mañana...


lunes, abril 12, 2004

Nerviosssssss esos malditos nerviosssss 

Bueno bueno, el día llega, inevitablemente, y mañana empiezo la facultad... Estas Pascuas fueron de los más tranquilas, no me regalaron ni un huevito, snif, no vino nadie así que estuve sólo con mi mamá y mi papá. Espero que ustedes hayan pasado un excelente domingo de Pascua. El viernes salí con mis amigas Alejandra y Melina, fuimos a una pizzería, y después a un pool, donde nos encontramos con dos ex-compañeros. Ejem, ganamos al pool, y pasamos un buen rato. Me hubiera gustado quedarme más tiempo, pero el sábado trabajaba en el kiosco y no pude. Como ya he dicho, soy animal de hábitos nocturnos. Bueno, hoy no digo mucho porque como que los nervios me están traicionando y mejor les cuento mañana como me fue en el primer día. Les dejo una poesía que escribí en ecos reflejos en rojo, pero que me parece que acá está mejor. Besos.

Una brisa de brasas ardiendo en la piel.
Una mano que suda la dulzura de los cuerpos al quemarse.
Un relieve perfecto atado a tu cintura.
Un espectro del suelo en mis ojos altivos.
La ropa ha perdido la batalla de tus dedos,
los dedos se adentran en mis zonas ocultas.
La lengua husmea lugares indebidos
mientras mi voz se retuerce en gritos y gemidos.
Absorbo inconsciente parte de ese elixir,
absorbes paciente el sueño del olvido.
La noche se escapa, corriendo tras mis piernas,
y la luz me oculta de posibles hastíos.


(y bueh,lo extraño che)

-Actualicé Out of Order. Estoy dando clases de educación , jeje. –




jueves, abril 08, 2004

Volviendo a la normalidad... 

Bueno la semana que viene empiezo la carrera... aaaaaaaayyyyyy , que mieditus.... Bah, en realidad no es que tenga miedo... son nervios? Incertidumbre? No sé.. pasa que la mayoría te dice que es algo que te enajena del mundo... que te consume... y te tiran más abajo en vez de darte ánimos. Pero en síntesis no hay vuelta que darle, empiezo. Lo único que me tiene algo molesta es que me asignaron un horario que me implica salir de mi casa a las 6 de las mañana, y puede ser complicado el viaje, y no sé si una vez que empiece pueda cambiarlo.

Y como éste es mi último fin de semana sin clases, lo más probable es que salga con mi amiga Ale... Algún bar y/ o pool nos tendrá como residentes, si no es que vamos a ver a Cabezones a Morón...

Con mucho que decir pero poco tiempo para postear, los dejo con un saludo enooooorme, y les deseo , de todo corazón, muy muy muy FELICES PASCUAS.




domingo, abril 04, 2004

... 

A veces busco respuestas que se que no voy a entender. Muchas veces me vi en una especie de principio del fin. Pero cuando es interminable esa sensación de caída, de búsqueda permanente de algo que sobresalga de dónde agarrarme, de un sonido penetrante y ensordecedor que me hace perder el equilibrio, juro que no sé qué hacer. No sé hacia adónde moverme, hacia dónde escaparme. No puede ser que justo ahora que empiezo casi la carrera, a mi papá lo echen del trabajo. Es un hombre de 63 años, que tenía un trabajo de parrillero hasta hace dos días. Tiene problemas en la vista. Tiene el puto vicio del juego. Todavía no sabemos bien que fue lo que pasó para que lo echaran. La casa donde vivimos es alquilada, y lo que ganaba mi papá se usaba para pagar ese alquiler que ya está atrasado dos meses de la última vez que se quedó sin trabajo. Yo estaba administrando la plata para que no juegue. Yo cargué y cargo con la responsabilidad de pagar el alquiler para descargarle un poco el trabajo a mi mamá. Y ahora yo no tengo un trabajo con el cual poder cumplir la falta de dinero que va a producir el despido de mi papá. No salgo de una puta situación para meterme en otra. Así sólo sé que no hay cuerpo- ni mente- que aguante. Y la mía justamente se siente como un volcán a punto de estallar. No salgo de una puta situación para meterme en otra. Así sólo sé que no hay cuerpo- ni mente- que aguante. Y la mía justamente se siente como un volcán a punto de estallar. No sé qué más hacer. No sé si pueda hacer algo esta vez.



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